Vou-te contar um história. A história de uma menina, de 10 anos, que julga ter o mundo nas mãos. Que pensa que esse seu mundo, pequeno e perfeito, é cor-de-rosa clarinho como nos filmes... Anda num colégio privado, deseja, um dia, ser bióloga marinha (apesar de mais tarde ter mudado e decidido Direito!), e mais do que tudo, tem uma família, aos seus olhos, perfeita. Vou-te contar a história de uma menina que,  com apenas 10 anos, vê o seu pequeno e perfeito mundo desabar e uma nova realidade surgir-lhe. Esta, é a minha história.

Se algum dia escrevesse um livro, este seria o seu início. Passaram 7 anos desde que partiste. Hoje, poderia fazer apenas um reblog do que escrevi no ano passado. E não tiraria uma única vírgula, um único ponto, uma única lágrima. [ver] Mas não o faço. Mereces novas vírgulas, novos pontos, novas lágrimas, novas palavras.

Mereces ser relembrada a cada segundo, minuto, hora, dia, semana, mês, ano.

Continuo a sentir a tua falta. Passaram 7 anos e continuo a sentir a tua ausência, tal como no primeiro dia. Ainda tenho alturas em que vou às tuas gavetas apenas para relembrar o teu cheiro, em que pego em papéis por ti escritos para relembrar a tua letra, que visto roupa que um dia foi tua, para te sentir em mim. Mas também não escondo que aprendi a ser feliz. Já tive medo de o dizer, de o assumir. Mas no fundo, sou-o. E nunca te honraria se não o fosse. As minhas vitórias, são as tuas vitórias. Os meus sorrisos, os teus. Acredito que terias orgulho na pessoa em quem me tornei e é nisso que penso sempre que tenho uma decisão a tomar.

Este ano, não me alongarei mais. Tenho uma certeza que me descansa e hoje, nada mais preciso:

Enquanto existir memória, nunca serás esquecida. Enquanto existir amor, nunca deixarás de ser amada.

Sei que falo por todos cá em casa.

Sobrevivi e aprendi a viver 7 anos sem ti e contigo sempre presente. Agora é apenas continuar!

AMO-TE SEMPRE.

Estou cada vez mais maravilhada com o meu Blackberry... Não sei explicar o porquê... Se todas as aplicações que tenho, se a fantástica capacidade dele, para agora que estou sem portátil, fazer trabalhos, receber mails, enviar mails, escrever textos, consultar o Facebook, atender chamadas e tudo isto em simultâneo!

Estou muito, mas mesmo muito satisfeita! O que é bom, já que ultimamente não tenho tido muita "sorte"...

1. As aulas recomeçaram (são só 2 meses, são só 2 meses, são só 2 meses!) - estou tão desejosa de ir para a faculdade que nem imaginam;
2. O meu disco externo avariou (já há alguns meses e perdi uma carrada de fotos, trabalhos, filmes, músicas, já para não referir que não tem arranjo);
3. O meu portátil foi à vida, com o seu lindo ecrã azul de erro fatal, levando com ele textos e mais textos que tinha escrito para aqui publicar, um rascunho de um wannabe livro (duzentas e poucas páginas), fotos, trabalhos e a possibilidade de estar deitadinha na cama a ver filmes, navegar na net ou whatever...

No entanto, há sempre aspectos positivos a retirar... Preciso de um portátil novo (e rápido) para trabalhar... Que seja pequeno... Afinal de contas, para o ano estou na faculdade e não posso ficar sem meio de trabalho!

Mas, entretanto há que pensar em médias... E em cursos (Direito!!), e em faculdades! E em exames! É só mais um período e não me posso desleixar! Foram boas notas, só preciso de subir a de Português, para ficar com a pauta que quero!

Foi um longo período de tempo sem escrever. Uma pausa necessária para organizar ideias, sentimentos, sentidos, pensamentos. Um intervalo de busca incessante de quem sou, para onde vou. Nada de novo. Nada mudou. Sou eu e apenas eu. Um pouco de matéria, um ser consciente de si e dos outros, uma alma perdidamente apaixonada. Uma vontade, um caminho.

Encontro-me em cada palavra já escrita e vejo o que fui e o que sou. Apesar de continuar eu, de nada de novo existir, há reformulações do passado, melhorias. É muito bom!

Apaixono-me a cada dia mais pelo que faço, pelo que desejo fazer. Btw, entreguei agora a minha primeira (de muitas, espero!) moção. Política. Doce política. Corres-me nas veias como uma droga. É a adrenalina do momento, o fogo do indispensável, o gosto pela corrida. E quem corre por gosto não cansa.

E o facto de hoje, logo hoje que tenho menos uma mão apta a escrever e a trabalhar (e logo a mão dominante), não ter dispensado este momento de pequena reflexão escrita é um bom pronuncio.Quer dizer que estou de volta.

Me aguardem!

Uma sensação diferente invade-me o corpo. Começando na pontinha dos dedos, inchando-me a alma de uma maneira nunca antes sentida por mim. Sinto-me a levitar, pairando a escassos centímetros do chão e sabe tão bem! Um sorriso desponta-me dos lábios nas mais diversas ocasiões, sem pressas, sem motivos válidos para tal. É como se estivesse numa realidade bem diferente da minha. Sem problemas, sem preocupações.

Os dias passam depressa, a correr, a voar. Quase que nem os sinto. Acabo de me levantar e quando dou por mim já é hora de me deitar. Sinto-me exausta, sem no entanto estar cansada... O cansaço não me pesa nos ombros. Deito-me tarde e a más horas e no dia seguinte estou a pé cedo. E sou feliz assim. Esta minha nova vida consome-me, sem me consumir.

Corro entusiasmada. Aliás, hoje em dia corro para tudo. Corro para a frente e para trás. Ando sempre a mil e quando paro, falta-me qualquer coisa. Mas só assim sou feliz.

Falo de mil e uma coisas e não me calo e enquanto não tenho as coisas resolvidas não páro. Por vezes chego mesmo a ser chata... Ou persistente, como um amigo diz. Escolham vocês!

Mas... E apesar de tudo, sinto-me tão bem! Aliás, já tantas vezes ouvi dizer e hoje dou valor: "Quem corre por gosto não cansa!". É verdade. Sinto-me prestável, estou a fazer o que eu gosto, e não deixo nada para trás. E estou empenhada. Muito empenhada em tudo. Tudo, tudo.

E apesar de nada no meu dia agora ser tranquilo, ou calmo; eu estou mais tranquila e feliz do que nunca! Ainda hoje escrevi: "A felicidade verdadeira é aquela que advém do nosso trabalho, daquele trabalho que nos dá prazer, que queremos fazer, que nos realiza, que nos preenhe!"

Estou muito, muito feliz. Foi apenas mais um pequeno passo, mas que muito significa para mim.

E hoje é só para dizer isto :)

"Sempre soube o que queria da vida. Nunca duvidei, nem por um segundo, da minha força, das minhas capacidades. Porque motivo se torna agora tão difícil para mim enfrentar um novo dia, levantar-me da cama e voltar a ir à luta? Deito-me lavada em lágrimas e mal acordo elas são as primeiras a acariciar o meu rosto despido de maquilhagem. Maquilhagem essa que utilizo para esconder as olheiras que teimam em não desaparecer. Rogo-te pragas. Sim, a ti que me deixaste neste estado decadente. Um fantasma vagueando pelo mundo, só e abandonada. Sem ser amada. Apetece-me arrancar do peito este músculo que se chama coração, apesar de saber que o que está estragado é a cabeça. O coração apenas reage aos estímulos cerebrais, batendo mais depressa. Se virmos bem, o amor e a paixão são apenas um conjunto de reacções químicas, uma conta matemática. Então porque motivo é para mim este bicho de sete cabeças, que me faz querer acabar com tudo?!

(...)

Está a chover lá fora. E há vento. Muito vento. Julgo mesmo que acabei de ver um relâmpago. Calço os sapatos e saio. Hoje ninguém me pára. Estou farta desta monotonia de dor. Não me apanhas noutra destas. A chuva fustiga-me o rosto, o vento faz o meu cabelo voar a seu belo prazer, acabando por me bater. As árvores vergam-se perante a força da natureza. Curiosamente, estou mais forte do que nunca! Tenho um sorriso nos lábios, a mente vazia e o coração calmo. Já nem sabia como era estar calma. Calma... Que palavra... A tua imagem não me vem à cabeça, a tua voz não me sussurra palavras ao ouvido e não sinto o toque da tua pele na minha.

Olho em frente e vejo um caminho bem delineado à minha frente. Assim que der o primeiro passo não há volta a dar. É um novo início!

Sou só eu. Eu, a chuva, o vento, a trovoada e este novo caminho à minha frente. (...)"

 

 

Não está aqui todo, porque há uma parte, que agora depois de relida, não gosto e por isso tenho de a refazer. De resto, é no que agora ando a trabalhar :) Espero que gostem!

Quem me conhece sabe que sou um bicho raro que adora trabalhar. É quase como que um tónico. É claro que para ter tanto prazer, tem algumas condições... sou maluca mas não tanto! Tem de ser algo que me preencha e me faça sentir imensamente realizada e feliz enquanto o faço. Também quanto mais difícil de executar for, melhor! Se mo pedirem em cima da hora, com alguma urgência, para uma data que esteja mesmo próxima, isso então é a cereja em cima do bolo.

Gosto de trabalhar sobre pressão. Adoro a adrenalina de pensar que não conseguirei acabar, do esforço para cumprir os prazos e do prazer que dá quando o terminamos. É ainda melhor quando o fazemos e a pessoa que nos pediu as coisas pensava que não conseguíamos e não só conseguimos, como está perfeito. Sem incorrecções. Dá uma sensação maravilhosa de dever cumprido.

Convém dizer que é quando as coisas me saem melhor. Sobre pressão sai-me sempre TUDO melhor. É como nas apresentações dos trabalhos... Prapará-las? Para quê? Se eu sei o trabalho que fiz, não necessito de preparar uma apresentação. Quanto mais a preparar, pior é... É quando me esqueço de tudo...

Conclusão:

• Não venho ao blog há... 1 mês? Mês e meio?
• Quando aqui, finalmente, venho escrever, é para dizer que gosto de trabalhar...
• Para além de gostar de trabalhar, gosto de trabalhar sobre pressão...
• Trabalhar sobre pressão faz-me bem, porque é quando os trabalhos e tudo aquilo a que me proponho e a que me propõem, sai perfeito...
• Consigo sempre entregar tudo a tempo e horas...
• Quando não preparo as coisas e tenho de falar à frente de muita gente, sou excelente...

Realmente tenho de dar razão a muita gente... Eu NÃO SOU normal, lamento!

"Eu confiei em ti. Coloquei-te nas mãos o meu coração, sob a tuas juras de amor eterno, as tuas promessas de nunca me deixares cair. E onde é que isso me levou? Na primeira oportunidade deixaste-me sem o teu apoio, ajudaste o vento forte a empurrar-me desta montanha onde me encontrava. Onde outrora te tinha a meu lado. Agora? Agora há um espaço aqui, onde a saudade magoa e o amor mata. Dou por mim a desejar nunca te ter conhecido, nunca me ter apaixonado por esses teus modos de menino encantado. Apenas dou pelas lágrimas que me escorrem pela cara abaixo, quando tento adormecer e a almofada molhada me incomoda.

Sinto-me a desfalecer. Os teus jogos de sedução dão-me náuseas. Tão depressa és o melhor, como passas para ser o pior. O amor não é isto. Não é passar os dias a fingir que se está feliz, e as noites a chorar. Estou cansada. Já me deixaste uma vez. Agora é a altura de ser eu a fazê-lo. Não posso só pensar em nós. Está na hora de pensar em mim.

Adeus. Só te desejo o melhor, aí nesse teu canto bem afastado de mim!"