Tenho o Dom de Amar e o Privilégio de ser Amada.

22
Abr 12

Vou-te contar um história. A história de uma menina, de 10 anos, que julga ter o mundo nas mãos. Que pensa que esse seu mundo, pequeno e perfeito, é cor-de-rosa clarinho como nos filmes... Anda num colégio privado, deseja, um dia, ser bióloga marinha (apesar de mais tarde ter mudado e decidido Direito!), e mais do que tudo, tem uma família, aos seus olhos, perfeita. Vou-te contar a história de uma menina que,  com apenas 10 anos, vê o seu pequeno e perfeito mundo desabar e uma nova realidade surgir-lhe. Esta, é a minha história.

 

Se algum dia escrevesse um livro, este seria o seu início. Passaram 7 anos desde que partiste. Hoje, poderia fazer apenas um reblog do que escrevi no ano passado. E não tiraria uma única vírgula, um único ponto, uma única lágrima. [ver] Mas não o faço. Mereces novas vírgulas, novos pontos, novas lágrimas, novas palavras.

Mereces ser relembrada a cada segundo, minuto, hora, dia, semana, mês, ano.

 

Continuo a sentir a tua falta. Passaram 7 anos e continuo a sentir a tua ausência, tal como no primeiro dia. Ainda tenho alturas em que vou às tuas gavetas apenas para relembrar o teu cheiro, em que pego em papéis por ti escritos para relembrar a tua letra, que visto roupa que um dia foi tua, para te sentir em mim. Mas também não escondo que aprendi a ser feliz. Já tive medo de o dizer, de o assumir. Mas no fundo, sou-o. E nunca te honraria se não o fosse. As minhas vitórias, são as tuas vitórias. Os meus sorrisos, os teus. Acredito que terias orgulho na pessoa em quem me tornei e é nisso que penso sempre que tenho uma decisão a tomar.

 

Este ano, não me alongarei mais. Tenho uma certeza que me descansa e hoje, nada mais preciso:

 

Enquanto existir memória, nunca serás esquecida. Enquanto existir amor, nunca deixarás de ser amada.

 

Sei que falo por todos cá em casa.

 

Sobrevivi e aprendi a viver 7 anos sem ti e contigo sempre presente. Agora é apenas continuar!

 

AMO-TE SEMPRE.

teoria feita por Mags às 17:02

02
Mai 11

Mommy, não te escrevi no dia devido, não por falta de lembrança, mas sim por falta de tempo. Aliás, escreva ou não escreva, nunca sais do meu pensamento, e sobrevives sempre em mim.

No dia de ontem, estavas de novo em apogeu na minha pessoa. Deste-me força neste último fim-de-semana para lutar. Elevo-te à mais alta posição, e daí não sais. Obrigada por nunca me deixares cair ao falhar.

 

Amo-te acima de tudo, e sei que sabes disso, que o sentes, nesse cantinho onde te encontras.

 

Vai atrasado, mas obrigada por me teres dado vida. Por me teres transformado em quem sou! E por teres sido quem foste!

teoria feita por Mags às 22:41

22
Abr 11

 

 

São 6 anos. 6 longos anos sem o teu toque, sem o teu perfume, sem a tua voz, sem o teu sorriso, sem a tua presença, sem ti! 6 anos esses que ainda se irão multiplicar por muitos mais.

Os primeiros 3 anos foram de profundo sofrimento. Talvez o primeiro nem tanto, ainda não tinha entendido o que a morte significava. Foi o meu período de adaptação e de entendimento. Penso que caí na realidade desta minha nova vida, quando saí do colégio. Foi nesse momento que percebi que nunca mais cá estarias! Foram tempos críticos, onde não sabia bem o que fazer comigo. O meu corpo mostrava-se sempre forte e inalterado, mas a minha mente sucumbia aos meus desejos de desistir de tudo, e de não me preocupar com mais nada. Vi a mana velha tentar refazer a sua vida, tentando ultrapassar a dor da perda, e a mana em sofrimento permanente. Tentei recompor-me e apoiar a mana. O meu instinto protector estava ao rubro, apesar de o tentar esconder. Refugiei-me em atitudes egoístas, que criaram uma barreira entre mim e o Mundo. As minhas respostas eram rudes, frias, até um pouco incoerentes. Fui aprendendo a lidar (melhor ou pior) com o turbilhão de sentimentos que me assolava a alma, e aprendendo a sobreviver.

No presente, sinto imensamente a tua falta, é algo que me fere sempre que penso em ti. Faltam-me os teus sorrisos, os teus telefonemas. Falta-me a tua voz. O teu cheiro, a esse continuo a encontrá-lo na gaveta que guardámos para ti lá em casa. Reconforta-me, protege-me, acalma-me. Faz-me falta o teu toque. Sabes do que me lembrei há poucos dias? De quando me deitava na tua cama e tu, impelida pelo teu instinto maternal, e inconscientemente me começavas a passar a mão no cabelo. Eu barafustava, dizia para parares, mas a verdade é que amava esses momentos, e tu bem lá no fundo sabia-lo, porque continuavas.

Posso dizer que o meu estado de desespero já passou. Demorou um tempinho mas consegui recuperar a alegria de viver. Quando agora estou pior agarro-me com força a ti. Sim, o meu maior sofrimento é também o meu maior porto de abrigo. Porque agora sinto-te mais forte, sinto-te mais perto de mim do que alguma vez senti! Sei que estás aqui a meu lado, protegendo-me, guiando-me.

E aproveitando uma frase da mana: Se agora não podemos mais estar juntas, porque é que te sinto aqui tão perto de mim?

 

Amo-te. Amei-te ontem, quando te podia tocar; amo-te hoje, que não o posso fazer; e sei que te amarei amanhã. Porque mais juntas do que estamos agora, é impossível. És parte do meu coração e da minha essência!

teoria feita por Mags às 10:55

17
Abr 11

10h40 da manhã. Enquanto eu e a mana velha tentávamos apanhar a roupa estendida, para não ir parar ao terraço do lado, devido à ventania que aqui estava, ouve-se um barulho de rodinhas na rua. Barulho que vai aumentando, aumentando; junto com a voz de uma criança.

 

Mana Velha: Que barulheira irritante logo de manhã!

Mags: É só uma criança a brincar com qualquer coisa que faz barulho... Coitadinha.

Mana Velha: Pareces tu, quando íamos de férias para o Inatel e fazias montes de barulho pelos corredores fora.

Mags: Não, eu não fazia barulho. Eu provocava um ligeiro ruído, super agradável, para dar a conhecer que já estava acordada. É totalmente diferente!

Mana Velha: Ahahah!

Mags: Agora estive bem, não estive?

teoria feita por Mags às 12:44

05
Mar 11

Já me senti triste, completamente arrasada por dentro, sem norte nem sul. Já fui algo solitária, refugiando-me no meu passado, não vivendo o meu presente. Já chorei baba e ranho porque a vida não foi justa. Já barafustei, já disse "chega". Já amei, fui amada e deixei de amar. Já fui feliz, e hoje volto a sê-lo. Verdadeiramente feliz. O sorriso que me aflora os lábios é verdadeiro e as gargalhadas que de mim nascem são sentidas. Hoje, amo mais do que alguma vez amei na vida. Amo, porque fui, sou e serei sempre amada. Hoje, sou uma pessoa que olha o céu e vê a sua mãe orgulhosa. Hoje, sou uma pessoa apaixonada por ti. Que adora o teu sorriso envergonhado, o teu olhar quente e o teu toque suave. Sou uma pessoa que adora ouvir a tua voz cumprimentando-me, que adora que olhes para trás só para me veres, e que adora a tua busca por mim. Hoje, sou alguém que é feliz. Hoje, tenho motivos para sorrir... E não há quem me faça pensar de outra maneira!

teoria feita por Mags às 19:22

14
Dez 10

Relembro o teu cheiro com a brisa marinha. Relembro o teu toque com o suave balançar dos ramos das árvores por onde quer que passe. Relembro a tua face, o teu olhar, o teu sorriso em mim.

Relembro-te, lembro-te e chamo-te até mim diariamente. Fazes parte do meu ser.

 

Penso em ti todos os dias, várias vezes ao dia.

 

Amo-te, onde quer que estejas, onde quer que eu esteja, a que horas for, a que dia for.

 

É um amor eterno.

 

É para sempre mãe

 

 

PS: Não sei se de onde tu estás me consegues ver, ler, sentir. Mas acredito que sim, e por isso, acredito que também te lembres de tudo... e é por isso que termino com isto: Amo-te (mais de) mil vezes mãezocas!

teoria feita por Mags às 15:19

21
Out 10

Caros leitores deste estimado e jovem blog, esta é a minha disposição de hoje. Triste. Estou muito triste... Então ninguém gostou do texto que postei ontem? Isto anda muito abandonado por vós... E eu assim fico triste... E fico com saudades de abrir o meu blog e ver os vossos comentários!

Aproveito também para informar que criei um novo blog, destinado apenas a fotografia - Segundos de Vida - onde irei colocar todas as fotos que tirar e que já tirei até agora na minha curta passagem pelo Mundo.

teoria feita por Mags às 22:12

05
Ago 10

 

That's right... I Miss You so Much!

 

Sinto a falta das nossas conversas, da nossa partilha. Daquele sentimento tão, mas tão puro que é o amor; sem falhas, sem rodeios, sem interrupções. Da confiança. Sinto falta de tudo aquilo que fazíamos juntas e que agora deixámos de fazer. Sinto falta de estar contigo. Mas estar mesmo contigo, a 100%. Sinto falta daqueles momentos em que concordávamos e não tínhamos discussões por alguém que te fez sofrer tanto.

E é por isso, ou melhor, por ele que sinto tanto a tua falta.

Porque sinto que te afastaste desde que aconteceu. Que não estás tão presente para mim. Que já não pensas tanto em mim. Que nem sentes a minha falta. Por mais que tente, não consigo pensar de outra forma. No outro dia disse-te por mensagem que sentia a tua falta. Mas tu nem respondeste... Como queres que pense outra coisa?

Quero passar MAIS tempo CONTIGO. Quero fazer coisas de irmã. Quero-me rir como nos ríamos há umas quantas semanas atrás.

 

E não quero que nada mude... Nunca...

 

 

Porque eu não sei o que seria de mim sem ti....

Porque eu não posso perder mais ninguém que signifique assim tanto para mim... Acho que essa seria a minha morte...

 

Amo-te. Infinitamente. Eternamente

teoria feita por Mags às 22:44
sinto-me: abandonada

06
Jun 10

Estava hoje a falar com uma colega, e veio à conversa o facto de já estarem a acabar as aulas.

 

E eu venho falar sobre isso.

 

É giro quando penso que, quando eu estava no 1º ano (já foi á tanto tempo!!), sonhava com o dia em que estaria no 9º, 10º ano... Pensava em como seria bom fazer parte dos "crescidos", ter responsabilidades, poder andar sozinha, ter um namorado, ter conversas com as minhas amigas, daquelas que eu via as raparigas mais velhas terem...

Lembro-me desses tempos com um sorriso na cara... Lembro-me de pensar "o tempo nunca mais passa! ser criança é uma grande porcaria... quem me dera já estar no 10º ano".

Era, como já deu para perceber, uma pensadora encantadora

 

Agora, quando dou por mim, estou a acabar o 10º ano, naquele que me pareceu o mais pequeno ano da minha vida.. Parece que ainda ontem estava a entrar pela primeira vez na minha escola, a fazer as primeiras amizades, nesta escola que agora é tão minha!

 

Começo a perceber, que quando eu der por mim, estou a acabar o 12º ano, pronta para entrar na Faculdade, pronta a começar a minha vida.. E ao mesmo tempo sinto-me tão pequena que acho que não estou preparada.

 

Já me disseram que "quando fores mais velha, vai parecer que o tempo passa a correr". Será que estou assim tão velha?! Afinal de contas, eu já sinto o tempo a passar a correr!

 

Quero aproveitar ao máximo estes últimos dias deste 10º ano. Foi um ano louco, apaixonei-me, zanguei-me com colegas (e agora damo-nos super bem), criei amizades para a vida..

 

Estudei, superei metas, atingi objectivos, tive as notas com que sempre sonhei.

 

Não sei o que o futuro me reserva.. Mas espero que o próximo ano seja tão bom, ou até melhor, do que este que está agora a acabar!

teoria feita por Mags às 12:23
sinto-me: Velha, mas feliz!
música: It's amazing
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22
Abr 10

Já escrevi e reescrevi este texto muitas vezes... Apesar de muito ter para dizer, nada consigo escrever... Não sai, não consigo... Nunca fica o que quero. Não é o suficiente, nem demonstra o que sinto... Mas esta data tem de ficar marcada por um texto, por muito pequeno que seja!

 

 

5 anos sem ti... 5 anos sem o teu toque, 5 anos sem a tua voz, o teu perfume, a tua presença... 5 anos... Como é que já passaram 5 anos?! Parece que foi ontem, a dor ainda está tão acesa quanto estava há 5 anos atrás, as lembranças estão tão vivas quanto antes... Está tudo igual... tirando o facto de não te ter ao meu lado há 5 anos... Tirando o facto de sentir a tua falta todos os dias da minha vida... Tirando o facto de saber, que agora já não estás a sofrer e que me vigias... 5 anos sem ti, mas ao mesmo tempo 5 anos contigo, sempre a meu lado.

 

Amo-te!

teoria feita por Mags às 20:14
sinto-me: Triste
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